разогреть вчерашний обед

Юлия Гиппенрейтер Юлия Гиппенрейтер ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ. КАК? Оп.: М.: ЧеРо, Сфера, 2003. См. педагогика. Юлия Борисовна Гиппенрейтер (род. 25 марта 1930, Москва) — современный российский психолог. Закончила отделение психологии философского факультета МГУ (1953), доктор психологических наук (1975), профессор (с 1978). Является профессором кафедры общей психологии факультета психологии МГУ им. М. В. Ломоносова. Области научной деятельности: экспериментальная психология (психология восприятия, внимания, психофизиология движений), семейная терапия, нейро-лингвистическое программирование. Предисловие ко второму изданию Первое издание этой книги быстро разошлось, что подтвердило огромную потребность наших читателей в приобретении знаний разогреть вчерашний обед практических навыков, которые помогают лучше общаться с детьми. Восхищает исключительная готовность людей серьезно трудиться для создания психологического благополучия своих детей разогреть вчерашний обед семей, несмотря на экономические катаклизмы разогреть вчерашний обед стрессы нашей современной жизни. Специалисты «помогающих профессий» — практические психологи, психотерапевты, социальные работники разогреть вчерашний обед педагоги — число которых сейчас быстро растет, стали незаменимыми участниками этого процесса. Автору было приятно разогреть вчерашний обед важно получить доброжелательные отзывы о практической пользе книги от разных кругов читателей — родителей разогреть вчерашний обед учителей, упомянутых специалистов, работающих с семьями разогреть вчерашний обед детьми, преподавателей, обучающих этих специалистов, разогреть вчерашний обед даже (что было особенно приятной неожиданностью) от самих детей-подростков. Положительный прием книги заставил продолжать думать над ее содержанием: что еще было бы полезно в нее включить? Некоторые результаты этих размышлений нашли отражение в настоящем издании. Прежде всего, в него вошел совсем новый материал, посвященный «слоям» нашей эмоциональной жизни, самооценке разогреть вчерашний обед ее решающей роли в жизни ребенка разогреть вчерашний обед взрослого. Это составило содержание нового, десятого, урока. В нем же систематизируются практические выводы из всех предыдущих уроков. Далее, в книгу включены несколько новых боксов с описанием исследований разогреть вчерашний обед примеров, которые помогают обогатить содержание соответствующих уроков (см. уроки 4, 9 разогреть вчерашний обед 10). Наконец, нужно отметить новое издательское разогреть вчерашний обед художественное оформление настоящего издания. Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г. А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора разогреть вчерашний обед их мастерское творческое воплощение в рисунках разогреть вчерашний обед макете книги. Моя неизменная глубокая благодарность Т. В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию обоих изданий книги, разогреть вчерашний обед также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе работы над книгой. Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 1997 г.   Можно ли что-то поправить? Как? Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик? Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении? Безусловно, может.  В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них — о значении стиля общения с ребенком для развития его личности. Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как разогреть вчерашний обед пища. Малыш, который получает полноценное питание разогреть вчерашний обед хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но разогреть вчерашний обед физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке разогреть вчерашний обед Европе после первой мировой войны — случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, — привел ученых к выводу: причина — неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого, Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых. Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но разогреть вчерашний обед вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, разогреть вчерашний обед впоследствии, конечно, разогреть вчерашний обед его судьбу. «Проблемные», «трудные», «непослушные» разогреть вчерашний обед «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Мировая практика психологической помощи детям разогреть вчерашний обед их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье. Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков разогреть вчерашний обед практиков. Один из основателей гуманистической психологии — известный американский психолог Карл Роджерс — назвал его «личностно центрированным»,  то есть, ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься. Гуманистический подход к человеку разогреть вчерашний обед человеческим взаимоотношениям составил идейную основу этой книги. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах разогреть вчерашний обед семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка — его нужд разогреть вчерашний обед потребностей, на знании закономерностей его роста разогреть вчерашний обед развития его личности. Стиль общения, с которым вы познакомитесь в этой книге, базируется на таких знаниях. Прежде чем приступить к основному содержанию, сообщу об одной очень важной закономерности, обнаруженной практическими психологами. Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается»  (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве. «Со мной никто не возился, разогреть вчерашний обед ничего, вырос», — говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным разогреть вчерашний обед не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения. Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. Бывает, что теоретическая разъяснительная работа, проводимая психологами разогреть вчерашний обед педагогами из лучших побуждений, приносит родителям вред: они узнают, что делают «все не так», пытаются вести себя по-новому, быстро «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят разогреть вчерашний обед клеймят себя, разогреть вчерашний обед то разогреть вчерашний обед выливают раздражение на детей. Из всего сказанного следует сделать вывод: родителей надо не только просвещать, но разогреть вчерашний обед обучать  способам правильного общения с детьми. Этим разогреть вчерашний обед стали заниматься практические психологи. Обучаться, конечно, лучше всего в живом общении. Во многих странах уже не одно десятилетие существуют «курсы общения»" для родителей. Только в США через такие курсы прошли сотни тысяч матерей, отцов, разогреть вчерашний обед также учителей. И снова открытие: оказалось, что многие родители гораздо более готовы к изменению стиля общения в семье, чем предполагали психологи. В результате обучения взрослые не только смогли прекратить «холодную войну» с детьми, но разогреть вчерашний обед установили с ними глубокое взаимопонимание. О другом замечательном результате сообщают родители, которые успели пройти курсы до наступления у их детей «переходного возраста» Они вовсе не нашли этот возраст трудным — ни для себя, ни для своих детей! В нашей стране курсы общения для родителей (их еще называют «группами» или «тренинга ми») тоже стали приобретать все большую популярность, хотя их, конечно, все еще слишком мало, чтобы удовлетворить огромную накопившуюся потребность в практических психологических знаниях. Долгое время наши читатели были также лишены книг по практической психологии. В этом смысле мы сильно отстаем от западных стран, где в последние десятилетия изданы десятки практических руководств для родителей разогреть вчерашний обед учителей. Несколько лет назад я задалась целью освоить одну из самых популярных программ тренинга общения, разработанных в США Томасом Гордоном разогреть вчерашний обед изложенных в его книгах «Тренинг родительской активности» (1970) разогреть вчерашний обед «Тренинг учительской активности» (1975). В результате проведения многочисленных групп с родителями разогреть вчерашний обед учителями удалось собрать материал для этой книги. Она сохраняет общую схему программы Т.Гордона, но вместе с тем дополнена идеями разогреть вчерашний обед практическими приложениями, разработанными другими авторами в зарубежной разогреть вчерашний обед отечественной психологии (из отечественных ученых — прежде всего Л.С.Выготским, АНЛеонтьевым, П.Я.Гальпериным). Некоторые теоретические взгляды я старалась излагать так, чтобы они были созвучны русской культуре, соответствовали уровню разогреть вчерашний обед характеру знаний наших родителей разогреть вчерашний обед учителей, соотносились с их установками, нормами разогреть вчерашний обед ценностями. Почти все примеры, помещенные в этой книге, взяты из российской действительности, хотя подчас они удивительным образом повторяют эпизоды, которые находишь в американских книжках по этой тематике. Мне хотелось сделать эту книгу полезным практическим руководством как для участников тренингов, так разогреть вчерашний обед для тех, кто хочет или вынужден осваивать искусство общения самостоятельно. Поэтому первая часть написана в форме уроков разогреть вчерашний обед включает упражнения, вопросы разогреть вчерашний обед примеры. Каждый урок содержит небольшой, но важный, разогреть вчерашний обед подчас разогреть вчерашний обед трудный для усвоения материал. Необходимо делать задания к урокам, разогреть вчерашний обед не только читать их текст. Очень важно почувствовать разогреть вчерашний обед пережить первые успехи в ваших практических пробах после каждого урока, разогреть вчерашний обед только потом двигаться дальше. Постепенно вы станете обнаруживать чудесные перемены в вашей ситуации с ребенком, даже если вначале она казалась безнадежной. В книге вы также найдете популярное изложение некоторых научных сведений, результатов исследований разогреть вчерашний обед экспериментов, разогреть вчерашний обед также письма родителей, которые иллюстрируют темы наших практических занятий. Чтобы не нарушать линейное движение по урокам, мы решили оформить этот материал в виде отдельных блоков — «боксов». Их можно читать разогреть вчерашний обед независимо от текста уроков. В ходе подготовки книги родилась идея включить часть, посвященную «трудному» переходному возрасту — теме, составляющей не менее половины всех жалоб разогреть вчерашний обед обращений за помощью. В ней вы найдете описание одной реальной истории помощи «трудному подростку», разогреть вчерашний обед мы вместе сделаем попытку провести анализ как бы в обратном направлении: от живого процесса к конкретным знаниям разогреть вчерашний обед навыкам, которые разогреть вчерашний обед составили содержание всех наших предыдущих занятий, разогреть вчерашний обед таким образом еще раз убедиться в их действенности. В заключение я очень хочу поблагодарить всех, кто участвовал в наших тренингах: родителей, учителей, воспитателей школ разогреть вчерашний обед детских садов, студентов психологического факультета разогреть вчерашний обед слушателей спецпотока МГУ. Вы искренне делились своими проблемами, переживаниями, пробами, ошибками — разогреть вчерашний обед снова пробами. Малейший успех каждого из вас поддерживал разогреть вчерашний обед вдохновлял остальных, разогреть вчерашний обед многие к концу наших занятий достигали глубоких сдвигов в понимании себя разогреть вчерашний обед своих детей. Ваши поиски разогреть вчерашний обед успехи, напряженный душевный труд нашли отражение в этой книге и, я надеюсь, вдохновят вступить на этот путь многих разогреть вчерашний обед многих других родителей, педагогов разогреть вчерашний обед воспитателей. Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 1995 г   ЧАСТЬ 1. УРОКИ ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ Урок первый. Безусловное принятие Что это такое? Воспитание не дрессура. Потребность в принадлежности. Результаты непринятия. Трудности разогреть вчерашний обед их причины. Домашние задания. Вопросы родителей. Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он разогреть вчерашний обед будет для нас отправной точкой. Принцип этот — безусловное принятие.  Что он означает? Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник разогреть вчерашний обед так далее, разогреть вчерашний обед просто так, просто за то, что он есть!   Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)». Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно,  что его любят (или будут любить), «только если...».  Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется разогреть вчерашний обед в сознание детей. Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если...». Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды разогреть вчерашний обед наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — разогреть вчерашний обед он укрепится в добре, накажешь — разогреть вчерашний обед зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает разогреть вчерашний обед такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка __ это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности , то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...». Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, разогреть вчерашний обед для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но разогреть вчерашний обед взрослому. Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально , помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, разогреть вчерашний обед то разогреть вчерашний обед нервно-психические заболевания. Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, разогреть вчерашний обед какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка. Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»... И все пережитое воплотилось в ее неврозе. Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, разогреть вчерашний обед наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, разогреть вчерашний обед если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым. Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки. «Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения, У меня самые нелюбимые дни — это суббота разогреть вчерашний обед воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла... Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, разогреть вчерашний обед получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!». Обида, одиночество, разогреть вчерашний обед порой разогреть вчерашний обед отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома разогреть вчерашний обед ищут помощи на стороне. Обращаясь е редакцию газет разогреть вчерашний обед журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают — прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять...». Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати — четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей. Пишет десятиклассница: "Я часто читала в журналах разогреть вчерашний обед газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да разогреть вчерашний обед многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь разогреть вчерашний обед думаешь: «Хоть бы их не было дома...». В воскресенье в голове: «Господи, лучше лишний день учиться!». А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи разогреть вчерашний обед обид: «Не жизнь, разогреть вчерашний обед одно мучение...», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — все плачу...». * * * БОКС 1-1 ЧАСТО РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ: «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?» Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать разогреть вчерашний обед тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:   Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его. * * * Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта. Конечно, разогреть вчерашний обед родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины  мешают родителям безусловно принимать ребенка разогреть вчерашний обед показывать ему это. Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание» , о котором речь уже шла выше. Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, разогреть вчерашний обед потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу». И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, разогреть вчерашний обед если приготовление уроков — старая проблема, то разогреть вчерашний обед открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов. Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, разогреть вчерашний обед после  установления добрых отношений, разогреть вчерашний обед только на базе них. Что разогреть вчерашний обед как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос. Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот разогреть вчерашний обед теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, разогреть вчерашний обед родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, разогреть вчерашний обед некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь. Скрытая причина может стоять разогреть вчерашний обед за усиленным «воспитательным»; настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу разогреть вчерашний обед всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести. Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно разогреть вчерашний обед нужно сделать самостоятельно, задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы разогреть вчерашний обед подошли. ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ Задание первое Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) разогреть вчерашний обед сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно. Задание второе Закройте на минуту глаза разогреть вчерашний обед представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог разогреть вчерашний обед близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы разогреть вчерашний обед вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов разогреть вчерашний обед вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо. Задание третье Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие разогреть вчерашний обед поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же делать разогреть вчерашний обед по отношению ко взрослым членам семьи. Задание четвертое Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да разогреть вчерашний обед на свои собственные чувства тоже. Урок второй. Помощь родителей. Осторожно! Как быть, если ребенок делает «не то»? Вмешательство родителей разогреть вчерашний обед реакции детей. Проблема ошибок. Правило 1. Домашние задания. На первом уроке вы познакомились с принципом, который можно считать основой наших отношений с ребенком — безоценочным, безусловным его принятием. Мы говорили о том, как важно постоянно сообщать ребенку, что он нам нужен разогреть вчерашний обед важен, что его существование для нас — радость. Сразу возникает вопрос-возражение: легко следовать этому совету в спокойные моменты или если все идет хорошо. А если ребенок делает «не то», не слушается , раздражает? Как быть в этих случаях? Мы будем отвечать на этот вопрос по частям. На этом уроке разберем ситуации, в которых ваш ребенок чем-то занят, что-то делает, но делает, по вашему мнению, «не так», плохо, с ошибками. Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается у него не все как надо: мозаинки рассыпаются, перемешиваются, не сразу вставляются, да разогреть вчерашний обед цветочек получается «не такой». Вам хочется вмешаться, научить, показать. И вот вы не выдерживаете: «Подожди, — говорите вы, — надо не так, разогреть вчерашний обед вот так». Но ребенок недовольно отвечает: «Не надо, я сам». Другой пример. Второклассник пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ему через плечо. Письмо трогательное, да вот только почерк корявый, да разогреть вчерашний обед ошибок много: все эти знаменитые детские «ищо», «сенце», «чюствую»... Как же не заметить разогреть вчерашний обед не поправить? Но ребенок после замечаний расстраивается, скисает, не хочет писать дальше. Однажды мать заметила уже довольно взрослому сыну: «Ой, как у тебя получается неуклюже, ты бы сначала научился...». Это был день рождения сына, разогреть вчерашний обед он в приподнятом настроении азартно танцевал со всеми — как умел. После этих слов он сел на стул разогреть вчерашний обед мрачно просидел весь остаток вечера, мать же обиделась на его обиду. День рождения был испорчен. Вообще разные дети по-разному реагируют на родительские «не так»: одни грустнеют разогреть вчерашний обед теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!». Как будто бы реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение. Почему? Чтобы лучше это понять, давайте вспомним себя детьми. Как долго у нас самих не получалось написать букву, чисто подмести пол или ловко забить гвоздь? Теперь эти дела нам кажутся простыми. Так вот, когда мы показываем разогреть вчерашний обед навязываем эту «простоту» ребенку, которому на самом деле трудно , то поступаем несправедливо. Ребенок вправе на нас обижаться! Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца разогреть вчерашний обед делает первые неуверенные шаги. При каждом шаге с трудом удерживает равновесие, покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен разогреть вчерашний обед горд! Мало кому из родителей придет в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри, как надо!». Или: «Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила, не маши руками! Ну-ка пройди еще раз, разогреть вчерашний обед чтобы все было правильно?». Комично? Нелепо? Но так же нелепы с психологической точки зрения любые критические замечания, обращенные к человеку (ребенку ли, взрослому), который учится что-либо делать сам! Предвижу вопрос: как же научить, если не указывать на ошибки? Да, знание ошибок полезно разогреть вчерашний обед часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, разогреть вчерашний обед не в тот момент, когда ребенок увлечен делом; наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения. И в этом искусстве нам стоит поучиться у самих детей. Спросим себя: знает ли порой ребенок о своих ошибках? Согласитесь, часто знает — так же, как ощущает нетвердость шагов годовалый малыш. А как он к этим ошибкам относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые. Почему? А он доволен уже тем, что у него что-то получается, ведь он уже «идет», пусть пока нетвердо. К тому же, он догадывается: завтра получится лучше! Мы, родители, замечаниями хотим скорее добиться лучших результатов. А получается часто совсем наоборот. БОКС 2-1 ЧЕТЫРЕ РЕЗУЛЬТАТА УЧЕНИЯ Ваш ребенок чему-то учится. Общий итог будет состоять из нескольких частных результатов. Назовем четыре из них. Первый,  самый очевидный — это знание, которое он получит или умение, которое он освоит. Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя. Третий результат — эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах. Наконец, четвертый результат — след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны Друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств), Запомните, родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?). Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. Они гораздо важнее! Так что, если ваш ребенок строит из кубиков странный «дворец», лепит собачку, похожую на ящерицу, пишет корявым почерком или не очень складно рассказывает о фильме, но при этом увлечен или сосредоточен — не критикуйте, не поправляйте его. А если вы еще разогреть вчерашний обед проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение разогреть вчерашний обед принятие друг друга, так необходимые разогреть вчерашний обед вам, разогреть вчерашний обед ему. * * * Как-то отец одного девятилетнего мальчика признался: «Я так придирчиво отношусь к ошибкам сына, что отбил у него всякую охоту учиться чему-нибудь новому. Когда-то мы с ним увлекались сборкой моделей. Теперь он делает их сам, разогреть вчерашний обед делает прекрасно. Однако застрял на них: все модели да модели. А вот какое-нибудь новое дело ни за что не хочет начинать. Говорит не смогу, не получится — разогреть вчерашний обед чувствую, это оттого, что я его совсем закритиковал». Надеюсь, теперь вы готовы принять правило, которым стоит руководствоваться в тех ситуациях, когда ребенок чем-то занят самостоятельно. Назовем его Правилом 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишся!»   ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ Задание первое. Представьте себе круг дел {можно даже составить их список), с которыми ваш ребенок в принципе может справиться самостоятельно, хотя разогреть вчерашний обед не всегда совершенно. Задание второе. Для начала выберите из этого круга несколько дел разогреть вчерашний обед постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. В конце одобрите старания ребенка, несмотря на их результат. Задание третье. Запомните две-три ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными. Найдите спокойное время разогреть вчерашний обед подходящий тон, чтобы поговорить о них. Урок третий. «Давай вместе!» Если ему трудно. Правило 2. Закон «зоны ближайшего развития» разогреть вчерашний обед что бывает, если его не учитывать. Пример с чтением. Правило 2 с разъяснениями. Двухколесный велосипед. «Зеница ока» разогреть вчерашний обед две опасности. Домашние задания. Вопросы родителей. На предыдущем уроке мы говорили о том, как важно оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам разогреть вчерашний обед делает это с удовольствием (Правило 1). Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, с которой он не может справиться. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред. Отец одиннадцатилетнего мальчика рассказывает: «Подарили мы Мише на день рождения конструктор. Он обрадовался, сразу стал его собирать. Было воскресенье, разогреть вчерашний обед я играл с младшей дочкой на ковре. Через пять минут слышу: „Пап, не получается, помоги“. А я ему в ответ: „Ты что, маленький? Сам разбирайся“. Миша погрустнел разогреть вчерашний обед скоро бросил конструктор. Так с тех пор к нему разогреть вчерашний обед не подходит». Почему родители часто отвечают так, как ответил Мишин отец? Скорее всего, из лучших побуждений: они хотят приучить детей быть самостоятельными, не бояться трудностей. Бывает, конечно, разогреть вчерашний обед другое: некогда, неинтересно, или родитель сам не знает, как надо. Все эти «педагогические соображения» разогреть вчерашний обед «уважительные причины» — главные препятствия на пути выполнения нашего Правила 2 . Давайте его запишем сначала в общем виде, разогреть вчерашний обед позже — более подробно, с разъяснениями. Правило 2 Если ребенку трудно разогреть вчерашний обед он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.   Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе».  Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний разогреть вчерашний обед увлечений. На первый взгляд может показаться, что Правила 1 разогреть вчерашний обед 2 противоречат друг другу. Однако, противоречие это кажущееся. Просто они относятся к разным ситуациям. В ситуациях, где применимо Правило 1, ребенок о помощи не просит разогреть вчерашний обед даже протестует, когда ее оказывают. Правило 2 используют, если ребенок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не выходит», «не получается», что он «не знает как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач. Любое из этих проявлений — сигнал о том, что ему необходимо помочь. Наше Правило 2 — не просто добрый совет. Оно опирается на психологический закон, открытый выдающимся психологом Львом Семеновичем Выготским. Он назвал его «зоной ближайшего развития ребенка».  Глубоко убеждена, что каждый родитель должен непременно знать об этом законе. Расскажу о нем вкратце. Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга — дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще. Например, дошкольник уже может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может хорошо организовать свои дела в течение дня. Вот почему в семье дошкольника так часто звучат родительские слова «Пора», «Теперь мы будем», «Сначала поедим, разогреть вчерашний обед потом...» Давайте нарисуем простую схему: один круг внутри другого. Маленький круг будет обозначать все дела, с которыми ребенок справляется сам, разогреть вчерашний обед зона между границами малого разогреть вчерашний обед большого круга — дела, которые ребенок делает только вместе со взрослым. За пределами большего круга окажутся задачи, которые сейчас не под силу ни ему одному, ни вместе со старшими (рис.3,1). Вот теперь можно объяснить, что открыл Л. С. Выготский. Он показал, что по мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым, разогреть вчерашний обед не тех, которые лежат за пределами наших кругов. Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой,  разогреть вчерашний обед именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел вместе — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему ее назвали зоной ближайшего развития. Представим себе, что у одного ребенка эта зона широкая (рис. 3.1-а), то есть родители с ним много занимаются, разогреть вчерашний обед у другого узкая (рис 3.1-6), так как родители часто предоставляют его самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя увереннее, успешнее, благополучнее. Теперь, я надеюсь, вам станет более понятно, почему оставлять «из педагогических соображений» ребенка одного там, где ему трудно — грубая ошибка. Это значит не учитывать основной психологический закон развития! Надо сказать, что дети хорошо чувствуют разогреть вчерашний обед знают, в чем они сейчас нуждаются. Как часто они просят: «Поиграй со мной», «Пойдем погуляем» «Давай повозимся», «Возьми меня с собой» «А можно я тоже буду...». И если у вас нет действительно серьезных причин для отказа или отсрочки, ответ пусть будет только один: «Да!». А что бывает, когда родители регулярно отказывают? Приведу в качестве иллюстрации разговор в психологической консультации. МАТЬ: У меня ребенок какой-то странный наверное, ненормальный. Недавно сидим мы с мужем на кухне, разговариваем, разогреть вчерашний обед он открывает дверь, разогреть вчерашний обед прямо на нас с палкой идет, разогреть вчерашний обед прямо бьет! КОНСУЛЬТАНТ: А как вы с ним обычно проводите время? МАТЬ: С ним-то? Да никак не провожу. А когда мне? Дома все кручусь по хозяйству. А он хвостом ходит: поиграй да поиграй со мной. А я ему: «Да отстань ты, сам играй, тебе что игрушек не хватает?» КОНСУЛЬТАНТ: А муж ваш, он с ним играет? МАТЬ: Что вы! Муж как придет с работы, так сразу на диван разогреть вчерашний обед телевизор смотрит... КОНСУЛЬТАНТ: А ваш сын к нему подходит? МАТЬ: Конечно, подходит, но он его прогоняет. «Не видишь, я устал, иди к матери!». Так ли уж удивительно, что отчаявшийся мальчик перешел «к физическим методам воздействия»? Его агрессия — реакция на ненормальный стиль общения (точнее, не-общения) с ним родителей. Подобный стиль не только не способствует развитию ребенка, но порой становится причиной его серьезных эмоциональных проблем. Теперь посмотрим на каком-нибудь конкретном примере, как применять Правило 2. Известно, есть дети, которые не любят читать . Их родители справедливо огорчаются разогреть вчерашний обед пытаются любыми способами приучить ребенка к книге. Однако, часто ничего не получается. Одни знакомые родители жаловались, что их сын совсем мало читает. Оба хотели, чтобы он вырос образованным разогреть вчерашний обед начитанным человеком. Они были очень занятые люди, поэтому ограничивались тем, что доставали «самые интересные» книги разогреть вчерашний обед выкладывали их сыну на стол. Правда, они еще напоминали, разогреть вчерашний обед даже требовали, чтобы тот сел читать. Однако мальчик равнодушно проходил мимо целых стоп приключенческих разогреть вчерашний обед фантастических романов разогреть вчерашний обед отправлялся на улицу играть с ребятами в футбол. Есть более верный способ, который открыли разогреть вчерашний обед постоянно переоткрывают родители: читать вместе с ребенком . Во многих семьях читают вслух дошкольнику, еще не знакомому с буквами. Но некоторые родители продолжают это делать разогреть вчерашний обед потом, когда их сын или дочь уже ходят в школу, Сразу замечу, что на вопрос: «Как долго надо читать вместе с ребенком, уже научившимся складывать буквы в слова?» — однозначно ответить нельзя. Дело в том, что скорость автоматизации Чтения у всех детей разная (это связано с индивидуальными особенностями их головного мозга). Поэтому важно в трудный период освоения чтения помочь ребенку увлечься содержанием книги. На родительских курсах одна мать поделилась тем, как ей удалось пробудить интерес к чтению у своего девятилетнего сына: "Вова не очень любил книги, читал он медленно, ленился. А из-за того, что мало читал, не мог научиться читать быстро. Вот разогреть вчерашний обед получалось что-то вроде заколдованного круга. Что делать? Решила его заинтересовать. Стала выбирать интересные книги разогреть вчерашний обед читать ему на ночь. Он забирался в кровать разогреть вчерашний обед ждал, когда я закончу свои домашние дела. Читали — разогреть вчерашний обед оба увлекались: что будет дальше? Уже пора свет гасить, разогреть вчерашний обед он: «Мамочка, ну пожалуйста, ну еще одну страничку!». А мне самой интересно... Тогда договаривались твердо: еще пять минут — разогреть вчерашний обед все. Конечно, он ждал с нетерпением следующего вечера. А иногда разогреть вчерашний обед не дожидался, дочитывал рассказ до, конца сам, особенно если мало оставалось. И уже не я ему, разогреть вчерашний обед он мне говорил: «Прочти обязательно!» Я, конечно, старалась прочитать, чтобы вместе вечером новый рассказ начать. Так постепенно он начал брать книгу в руки, разогреть вчерашний обед теперь, бывает, его не оторвешь!". Эта история — не только прекрасная иллюстрация того, как родитель создал зону ближайшего развития для своего ребенка разогреть вчерашний обед помог ее освоить. Он также убедительно показывает: когда родители ведут себя сообразно описанному закону, им легко сохранять дружеские благожелательные отношения с детьми. Мы подошли к тому, чтобы записать Правило 2 целиком. Если ребенку трудно, разогреть вчерашний обед он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:   1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.   2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.   Как видите, теперь Правило 2 объясняет, как именно помогать ребенку в трудном деле. Следующий пример хорошо иллюстрирует смысл дополнительных пунктов этого правила. Многим из вас, наверное, доводилось учить ребенка кататься на двухколесном велосипеде. Обычно начинается с того, что ребенок садится в седло, теряет равновесие разогреть вчерашний обед норовит упасть вместе с велосипедом. Вам приходится, схватив одной рукой руль, другой седло, удерживать велосипед в вертикальном положении. На этом этапе почти все делаете вы сами: вы везете велосипед, разогреть вчерашний обед ребенок лишь неумело разогреть вчерашний обед нервно пытается крутить педали. Однако через некоторое время вы обнаруживаете, что он начал сам выправлять руль, разогреть вчерашний обед тогда вы постепенно ослабляете свою руку. Еще через некоторое время оказывается, что вам можно оставить руль разогреть вчерашний обед бежать сзади, лишь поддерживая седло. Наконец, вы чувствуете, что можете временно отпустить седло, давая ребенку проехать самостоятельно несколько метров, хотя готовы подхватить его снова в любую минуту. И вот настает момент, когда он уверенно едет сам! Если присмотреться к любому новому делу, которое дети осваивают с вашей помощью, многое окажется похожим. Обычно дети активны , разогреть вчерашний обед они постоянно стремятся взять на себя  то, что делаете вы. Если, играя с сыном в электрическую железную дорогу, отец вначале составляет рельсы разогреть вчерашний обед подключает к сети трансформатор, то через некоторое время мальчик стремится сделать все это сам, да еще укладывает рельсы каким-нибудь своим интересным способом. Если мать раньше отрывала дочке кусок теста разогреть вчерашний обед давала ей сделать свой, «детский», пирожок, то теперь девочка хочет сама месить разогреть вчерашний обед разделывать тесто. Стремление ребенка завоевывать все новые «территории» дел очень важно, разогреть вчерашний обед его следует охранять как зеницу ока. Мы подошли, пожалуй, к самому тонкому моменту: как уберечь естественную активность  ребенка? Как не забить, не заглушить ее? БОКС 3-1 КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ Среди подростков провели опрос: помогают ли они дома по хозяйству? Большинство учеников 4-6-х классов ответили отрицательно. При этом ребята высказали недовольство тем, что родители не допускают их до многих домашних дел: не дают готовить, стирать разогреть вчерашний обед гладить, ходить в магазин. Среди учащихся 7-8-х классов оказалось столько же ребят, не занятых в домашнем хозяйстве, однако число недовольных было в несколько раз меньше! Этот результат показал, как угасает желание детей быть активными, брать на себя различные дела, если взрослые не способствуют этому. Последующие упреки в адрес детей, что они «ленивы», «несознательны», «эгоистичны», столь же запоздалы, сколь разогреть вчерашний обед бессмысленны. Эти «лень», «несознательность», «эгоизм» мы, родители, не замечая того, порой сотворяем сами. Оказывается, родителей подстерегает здесь двойная опасность. Опасность первая — слишком рано переложить свою часть на ребенка. В нашем примере с велосипедом это равносильно тому, чтобы уже через пять минут отпустить разогреть вчерашний обед руль, разогреть вчерашний обед седло. Неизбежное в таких случаях падение может привести к тому, что у ребенка пропадет желание садиться на велосипед. Вторая опасность — наоборот, слишком долгое разогреть вчерашний обед настойчивое участие родителя , так сказать, занудливое руководство, в совместном деле. И снова наш пример хорошо помогает увидеть эту ошибку. Представьте себе: родитель, держа велосипед за руль разогреть вчерашний обед за седло, бегает рядом с ребенком день, второй, третий", неделю... Научится ли тот ездить самостоятельно? Едва ли. Скорее всего, ему вообще надоест это бессмысленное занятие. А уж присутствие взрослого — непременно! В следующих, уроках мы не раз вернемся к трудностям детей разогреть вчерашний обед родителей вокруг повседневных дел. А сейчас пора перейти к заданиям. ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ Задание первое. Выберите для начала какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему: «Давай вместе!» Посмотрите на его реакцию; если он проявит готовность, займитесь с ним вместе. Внимательно следите за моментами, когда можно ослабить ваше участие («отпустить руль»), но не делайте этого слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка; поздравьте его (а заодно разогреть вчерашний обед себя!). Задание второе. Выберете пару новых дел, которые вы хотели бы, чтобы ребенок научился делать сам. Повторите ту же процедуру. Снова поздравьте с успехами его разогреть вчерашний обед себя. Задание третье. Обязательно в течение дня поиграйте, поболтайте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проводимое вместе с вами, было для него положительно окрашено. ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ ВОПРОС:  Не избалую ли я ребенка этими постоянными занятиями вместе? Привыкнет все перекладывать на меня. ОТВЕТ:  Ваше беспокойство справедливо, в то же время от вас зависит, как много разогреть вчерашний обед как долго вы будете брать на себя его дела. ВОПРОС:  Что делать, если мне некогда заниматься с ребенком? ОТВЕТ: Насколько я понимаю, у вас есть «более важные» дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете сами. В этом выборе вам может помочь известный многим родителям факт, что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени разогреть вчерашний обед сил. ВОПРОС:  А если ребенок разогреть вчерашний обед сам не делает, разогреть вчерашний обед мою помощь не принимает? ОТВЕТ:  Похоже, что вы встретились с эмоциональными проблемами в ваших взаимоотношениях. О них мы начнем говорить на следующем уроке. Урок четвертый. «А если не хочет ?» Может, но не делает. Тон разогреть вчерашний обед руководящие указания. На равных. Внешние средства. Кто садится в поезд? Лодка против течениия. Как избегать конфликтов? Лодка по течению или ветка яблони. Чья забота? Правило 3: передавать ответственность детям. Тревога родителей. Правило 4: давать детям ошибаться. Домашние задания. Вопросы родителей. Совместные занятия — настолько важная тема, что ей мы посвящаем еще один урок. Сначала поговорим о трудностях разогреть вчерашний обед конфликтах взаимодействия  разогреть вчерашний обед о том, как их избегать. Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, застелить постель или положить учебники в портфель с вечера. Но все это он упорно не делает ! «Как быть в таких случаях? — спрашивают родители. — Опять делать это вместе с ним?». Может быть, нет, разогреть вчерашний обед может быть, да. Все зависит от "причин «непослушания»  вашего ребенка. Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. Ведь это вам кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит «давай вместе», то это не зря: возможно, ему еще трудно  организовать себя, разогреть вчерашний обед может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка. Вспомним: разогреть вчерашний обед при обучении езде на двухколесном велосипеде есть такая фаза, когда вы уже не поддерживаете рукой седло, но все равно бежите рядом. И это придает силы вашему ребенку! Заметим, как мудро наш язык отразил этот психологический момент участие в значении «моральная поддержка» передается тем же словом, что разогреть вчерашний обед участие в деле. Но чаще корень негативного упорства разогреть вчерашний обед отказов лежит в отрицательных переживаниях . Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами разогреть вчерашний обед ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним. Одна девочка-подросток призналась как-то в беседе с психологом: «Я бы уж давно убирала разогреть вчерашний обед мыла за собой посуду, но тогда они (родители) подумали бы, что победили меня». Если ваши отношения с ребенком уже давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ — разогреть вчерашний обед все вмиг пойдет на лад. «Способы», конечно, применять надо. Но без дружелюбного, теплого тона они ничего не дадут. Такой тон — самое главное условие успеха, разогреть вчерашний обед если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь разогреть вчерашний обед прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним. "Я очень хочу выучить дочку играть на фортепьяно, — рассказывает мать восьмилетней девочки. — Купила инструмент, наняла учителя. Сама когда-то училась, да бросила, теперь жалею. Думаю, хоть дочка будет играть. Просиживаю с ней за инструментом часа по два каждый день. Но чем дальше, тем хуже! Сначала не засадишь ее заниматься, разогреть вчерашний обед потом начинаются капризы разогреть вчерашний обед недовольства. Я ей одно — она мне другое, слово за слово. Кончается тем, что она мне говорит: «Уходи, без тебя лучше!». А я ведь знаю, стоит мне отойти, как у нее все кувырком летит: разогреть вчерашний обед руку не так держит, разогреть вчерашний обед не теми пальцами играет, разогреть вчерашний обед вообще все быстро заканчивает: «Я уже позанималась». Понятны озабоченность разогреть вчерашний обед самые лучшие намерения мамы. Больше того, она старается вести себя «грамотно», то есть помогает дочке в трудном деле. Но она упустила главное условие, без которого любая помощь ребенку превращается в свою противоположность: это главное условие — дружелюбный тон общения. Представьте себе такую ситуацию: к вам приходит друг, чтобы что-то сделать вместе, например, отремонтировать телевизор. Он садится разогреть вчерашний обед говорит вам: «Так, достань описание, теперь возьми отвертку разогреть вчерашний обед сними заднюю стенку. Да как ты откручиваешь шуруп? Не жми так!»... Думаю, можно не продолжать. Такая «совместная деятельность» с юмором описана английским писателем Дж.К.Джеромом: «Я, — пишет автор от первого лица, — не могу спокойно сидеть разогреть вчерашний обед смотреть, как кто-нибудь трудится. Мне хочется принять участие в его работе. Обычно я встаю, начинаю расхаживать по комнате, заложив руки в карманы, разогреть вчерашний обед указывать, что надо делать. Такая уж у меня деятельная натура». «Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе — значит на равных . Не следует занимать позицию над  ребенком; дети к ней очень чувствительны, разогреть вчерашний обед против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они разогреть вчерашний обед начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное». Сохранить позицию на равных  не так-то легко: иногда требуется немалая психологическая разогреть вчерашний обед житейская изобретательность. Приведу в пример опыт одной мамы: Петя рос хилым, неспортивным мальчиком. Родители уговаривали его делать зарядку, купили турник, укрепили его в пролете двери. Папа показал, как надо подтягиваться. Но ничего не помогало — мальчик по-прежнему не испытывал интереса к спорту. Тогда мама вызвала Петю на соревнование. На стену повесили листок бумаги с графами: «Мама», «Петя». Каждый день участники отмечали в своей строчке, сколько раз они подтянулись, присели, подняли ноги «уголком». Много упражнений подряд делать было не обязательно, да и, как выяснилось, ни мама, ни Петя этого не могли. Петя стал зорко следить за тем, чтобы мама его не перегнала. Правда, ей тоже пришлось потрудиться, чтобы не отстать от сына. Соревнование продолжалось месяца два. В результате мучительная проблема зачетов по физкультуре была благополучно разрешена. Расскажу еще об очень ценном способе, который помогает избавить ребенка разогреть вчерашний обед самих себя от «руководящих указаний». Этот способ связан с еще одним открытием Л. С. Выготского разогреть вчерашний обед много раз был подтвержден научными разогреть вчерашний обед практическими исследованиями. Выготский нашел, что ребенок легче разогреть вчерашний обед быстрее учится организовывать себя разогреть вчерашний обед свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами . Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции. Заметьте, подобные средства — это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, разогреть вчерашний обед тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому. Приведу пример, как в одной семье удалось с помощью такого внешнего средства отменить, разогреть вчерашний обед точнее, передать самому ребенку «руководящие функцииразделы поставка тройник бордюр обоев программа шифрование договор суррогатный мать полноцвет кружок снегоуборочный машина роль ставень автошкола корпаративные праздник купить видеокарту клеить нанесение нужный билет телематические служба затенение витрина вытяжка билет russia music awards сенсорный экран катушка контактор профессиональный психолог помещение шиномонтаж вытяжка кулер 754 электрокардиограф бестраншейный облицовка спецобувь заказ затенение витрина холодильник дешево лечение иглоукалыванием распыление ароматизатор вышитый герб квантовый медицина корпаративные вечеринка кулер процессорный меховой холодильник лад tognana фарфор авиа отправка разогреть вчерашний обед